Par Crom, ça fait longtemps

C'est l'histoire d'un p'tit garçon qui n'a ni bras ni jambes: il n'a qu'un torse et la tête. Alors qu'il regarde un match de foot avec sa mère, voilà qu'il s'écrit: "A maman j'aimerais bien avoir des pieds pour jouer au foot comme eux!"
Sa mère lui suggère de prier très fort cette nuit, ce qu'il fait.
Le lendemain, ô surprise, des pieds lui ont poussé. Mais seulement des pieds, pas de jambes. Tout heureux, le p'tit va montrer ça à sa mère, qui regarde un match de basket.
"Ah, qu'il s'écrit, j'aimerais bien avoir des mains pour jouer au basket comme eux!"
Sa mère lui conseille donc de prier à nouveau, vu que ça a marché avec les pieds.
Le lendemain, ô surprise, le p'tit se réveille avec des mains. Mais pas de bras. Il a donc des pieds sans jambes et des mains sans bras. Tout fier il va montrer ça à sa mère qui lui dit: "Va montrer ça à ton père, il est dans le jardin". Et p'tit bonhomme qui s'en va dans le jardin. Le père revient alors avec un sac sur le dos et dit à sa femme:
"Ah putain chéri tu verrais la taille de la taupe que je viens de buter!"

Hé! Hé! Hé! Goûtez-moi celle-là:

La Chine se lève à la vue des Nippons

(arrêtez non j'en peux plus )

"Bon Dieu qu'est-ce qu'on s'emmerde (dans cette aventure)" disiez-vous. Alléluia, car Jo l'a fait pour vous! Une nouvelle blague! (si ça tombe je suis le seul gland à venir sur ce site moribond, non mais sans rire, je l'avais bien dit: "Ernie, ça ne rapportera pas un rond")

Un mec travaille à l'usine. Passant à côté d'une machine en marche, voilà qu'il se fait couper l'oreille. Stop tout le monde s'arrête, on cherche l'oreille. Un ouvrier la trouve alors et l'apporte au blessé qui répond:
"Ah non c'est pas la mienne la mienne y'avait un crayon dessus"

Non non, tu n'es pas le seul gland à venir sur ce site.
J'y viens pour lire tes blagues.

C'est d'ailleurs la seule chose que je viens lire ici : il est encore trop tôt pour discuter de Michel Melot, etc. (j'ai lu un post sur le forum où ils parlent de ce bouquin, même qu'il serait chouette... si ça c'est pas de la blague:p)

Sinon j'ai trouvé ça qui m'a fait un peu rire : http://www.warehousecomic.com/comic_067.php

Quelques unes déjà connues ou postées mais c tjs drôle!

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou

Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

« Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre



Le voisin quelque peu curieux lui dit :

« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »



A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »









Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :

« Moi Monsieur, moi Monsieur ! »

« Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »

« Si si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien



De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

« C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »

« C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage »

« Et c'est pas trop dur ? »

« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »







Si c'est trop horrible arrêtez là !!







A l'école, la maîtresse demande aux éléèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte



Arthur se lève et commence :

« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »

« Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »

« Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »







Toujours là ?

Alors on continue ....







Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun



« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.

Tiens,
là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin,
il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... »



A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »









Les enfants sont terribles NON ?

Allez une dernière ... la pire !!









C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g

« Un coup de chance » dit la dame

« Oh non juste 30 ans de métier, madame »



Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie

Et le boucher lui coupe un morceau de 225g

« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »



Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé

« 3kg 800 » dit-elle

« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher



Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser



« 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromber d'autant

« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

« Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »







Vraiment ignoble !!!

Allez puisque vous insistez en voici encore une









Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.



On
lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le
rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état de son épouse.



Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué

Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

« Les
nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un
accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »

« Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »

« J'ai
bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »

L'époux se met alors à pleurer.



« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer

« Et
évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour ».

Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.

Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.



C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

« Je rigole, elle est déjà morte !! »

C'est une femme et un homme qui font l'amour après s'être recontrés en soirée.
Une fois terminé la femme se lève pour remettre ses vêtements, se tourne vers son partenaire un sourire noir aux lèvres, et s'exclame :
"HA ! je t'ai baisé pauvre type ! J'ai le SIDA !"

l'homme lui répond alors :
"nan, c'est moi qui t'ai baisée ma vieille, j'ai la lèpre et elle est resté dedans..."